thư giãn cuối tuần - sưu tầm

dẻo mồm

Vợ cằn nhằn chồng:
- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?  
- Anh làm vậy vì em thôi.  
- Tại sao lại vì em?  
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.  
- Chứ còn anh đi nhậu?  
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.

mẹ cháu không cho

Cô vợ cứ nằng nặc đòi ly dị chồng. Tổ hòa giải của khu phố đến nói chuyện với cô:
- Anh chị đẹp đôi thế mà sao chị lại xin ly hôn?  
- Vì... vì... Vì anh ấy ngáy to quá làm cháu không ngủ được!  
- Vậy trước khi cưới, chị đã tìm hiểu kỹ chưa?  
- Dạ! Tìm hiểu kỹ rồi ạ!  
- Thế tại sao không phát hiện ra anh ta có cái bệnh ấy?  
- Vì mẹ cháu không cho cháu ngủ với anh ấy ạ!  
- ?!?!?

ổ khóa và chìa khóa

Một bà vợ luôn tự coi mình là nhân vật quan trọng trong gia đình:
- ... Nếu thiếu sự quán xuyến của em thì gia đình sẽ tan nát, của cải sẽ đội nón ra đi. Nghe vợ nói, ông chồng không hề phản đối mà còn hăng hái thêm vào:  
- Em nói đúng, người vợ trong gia đình cũng giống như cái ổ khóa của một căn phòng. Đồ đạc trong phòng muốn an toàn phải nhờ có ổ khóa tốt.  
- Anh nói chí phải!  
- Còn vai trò của người chồng chỉ như cái chìa khóa mà tôi, làm sao so được với cái ổ khóa.  
- Anh nói đúng lắm! Chưa bao giờ em thấy anh đánh giá vai trò của vợ chồng mình chính xác như hôm nay. Hóa ra anh cũng không ngớ ngẩn như em và mọi người vẫn tưởng.  
- Để anh nói hết đã! Cái ổ khóa tốt là ổ khóa chỉ có một chìa mở được!  
- Đúng quá đi rồi! Nếu chìa nào cũng mở được thì ổ khóa là loại vứt đi.  
Ông chồng lại thủng thẳng:  
- Còn chìa khóa tốt là chìa khóa mở được nhiều ổ khóa.  
- Đúng... à, không phải thế, không phải thế. 
Bà vợ suy nghĩ một lúc mới biết ông chồng gài bẫy mình, liền xấn xổ:  
- Thế cái chìa của anh mở được bao nhiêu ổ khóa rồi? Nói đi, nói đi! Tôi sẽ bẻ cong cái chìa khóa láo lếu này cho nó khỏi mở ổ khóa nào hết!  
- !!!

nghe lời mẹ dặn

Một tay trẻ tuổi quay sang hôn cô gái không quen biết ngồi kế bên trên ghế đá trong công viên.
Chẳng thấy cô gái có phản ứng gì, anh ta bèn hôn cái nữa nhưng cô gái vẫn ngồi im. Ngạc nhiên quá, anh ta hỏi:  
- Tại sao em lại im lặng, không phản ứng gì cả?  
- Là bởi vì mẹ tôi luôn dặn: "Chớ có bao giờ trò chuyện với những người đàn ông không quen biết".  
- !!!

lấy hàm răng

Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ cảm thấy tình cảm dâng trong lòng và muốn nói chuyện. Bà nói:
- Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau.  
Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà nói:  
- Sau đó anh thường hôn em.  
Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má bà và nằm xuống ngủ tiếp. Ba mươi giây sau, bà nói:  
- Sau đó anh thường cắn cổ em.  
Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường.  
- Anh đi đâu? - Bà hỏi.  
Ông quay lại và quát nhặng lên:  
- Lấy hàm răng...

sợ bị gãy

Giờ nghỉ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn. Thấy vậy, một đồng nghiệp liền lại gần hỏi han.  
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.  
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám ấy. Buổi sáng đánh răng thì tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi làm tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra.  
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi! - Người bạn khuyên.  
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ "mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không. 

--------------------

* nguồn internet

 

ai cười bể bụng ráng chịu!

* Ông chồng đi xa nhắn tin về cho vợ: “Anh đi công tác xa không đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100 nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông chủ tạp hóa thì không chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi phí linh tinh hết 40 nụ hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến lúc anh về, nhớ anh nhiều!”.


* Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?". Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?". "Cả cha và mẹ đều cố gắng xóa bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

* Xem xong tập phim cuối cùng, anh chồng bình phẩm: “Phim phải nói có ông chồng ghen đáng sợ. Vợ ra đường cũng ghen, vợ nói chuyện với bạn cũng ghen, thậm chí nằm mơ thấy vợ đi chơi với người khác cũng ghen”. Vợ bảo:
- Theo em thì ông chồng mới thật đáng thương.
- Cô vợ mới thật đáng thương. Người đẹp đến thế, thủy chung đến thế, niềm ao ước của bao nhiêu người đàn ông, mà cưới phải thằng chồng hay ghen bóng, ghen gió.
- Anh chồng sao lại không đáng thương? Quá đẹp trai, cao ráo, có tiền tài danh vọng, làm nhiều cô thầm thương nhớ trộm. Thủy chung thì anh ta có thừa, nhưng tại cô vợ cứ đỏng đà đỏng đảnh. Hỏi xem còn ai hơn anh ta không?
Anh chồng liền đứng dậy, mặt hầm hầm:
- A, vậy là cô nói tôi không là cái gì so với nó phải không? Cô còn dám khen nó đẹp trai, giàu có, danh vọng trước mặt tôi à? Đến bây giờ tôi mới biết lòng dạ của cô...
- Ơ...
- "Ơ quả mơ có hột", trong số những người thầm yêu nhớ trộm nó có cả cô phải không? Hèn chi đêm nào cô cũng ngồi ê mông, mỏi mắt để theo dõi hết 100 tập của bộ phim.
Vừa lúc đó có tiếng chuông điện thoại reo lên, anh chồng trợn mắt nói thật to:
- Đó, nó gọi cho cô đó, đến mà nghe đi…

* Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ. Đang định lên bờ thì anh phát hiện ra bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai lặn xuống đáy hồ và tìm được một chiếc xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh đánh tiếng:
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?
Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:
- À... không... tôi nghĩ rằng...
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? - Nói đoạn chàng liếc mắt đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ rần lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi:
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không?
- !!!

* Một bà lão sống trong túp lều trên bờ biển cùng với một chú chó. Hàng ngày, bà lững thững dắt chó dạo trên bãi biển, hưởng những ngày cuối đời một cách yên ả. Bỗng một hôm, trong khi đang tản bộ, bà vấp phải một cái lọ bị sóng đánh dạt vào bờ.
Bà lão chà xát cái lọ và một làn khói tỏa ra rồi tụ lại thành một vị thần. Ông ta nói:
- Cảm ơn bà đã cứu ta thoát khỏi chốn giam cầm này. Để đền ơn, ta sẽ ban cho bà 3 điều ước.
Bà già không đắn đo suy nghĩ, đáp ngay:
- Tôi muốn có 1 triệu đôla.
Vị thần đưa tay lên làm phép và "Bụp!", bà lão ngồi trên một đống tiền. Nhìn lại túp lều rách nát, bà đưa ra điều ước thứ hai:
- Tôi muốn túp lều của mình trở thành một tòa lâu đài.
Vị thần lại làm phép và ngay lập tức, túp lều trở thành một lâu đài với tòa ngang dẫy dọc nguy nga.
Bà già sung sướng thốt lên:
- Ôi! Thật là tuyệt diệu! Thế là mình cũng trở thành triệu phú vào cuối đời. À, mà cuối đời là thế nào nhỉ, ta còn một điều ước nữa cơ mà. Tôi muốn mình trở thành một thiếu phụ xinh đẹp và con chó của tôi biến thành một người chồng điển trai, cường tráng.
Khi điều ước được thỏa nguyện, bà lão, lúc này đã trở thành thiếu phụ, cùng người chồng mang số tiền về tòa lâu đài. Đến giờ lên giường, bà nói với chồng:
- Mình ơi! Hôm nay chúng mình sẽ có một đêm mặn nồng như ngày tân hôn, anh nhé!
Người chồng xụ mặt rồi đay nghiến:
- Bây giờ thì sướng nhé! Ai bảo năm ngoái bà đem tôi đi thiến?

----------------------

* sưu tầm trên internet

chết rồi sao vẫn mạnh?!

[tử hà cường hỉ?]

Ngày xưa, có một ông thầy đồ, nổi tiếng khắp nơi là người dạy học giỏi cho nên có rất nhiều học trò tới theo học.Thầy đồ này có một cô con gái rất xinh mà lại giỏi văn thơ. Trong số các đệ tử nam học sinh, có một anh chàng học cũng rất giỏi và rất chăm chỉ nên được cô con gái của thầy đồ để ý. Một hôm, thầy đồ bận đưa các học sinh sang làng bên có chuyện, chỉ còn có anh học trò này ở nhà để giã giò, anh ta liền cởi hết quần áo bên ngoài chỉ còn mặc có một cái quần đùi mỏng để giã giò cho dễ dàng. Hăng say lao động, anh không để ý [hay cố tình, có trời mới rõ?!] cho nên “cái ấy” của anh ta thò ra ngoài lúc nào mà anh không biết. Cô con gái của thầy đồ đang xay lúa kế bên nhìn thấy, bèn trổ tài văn hay chữ giỏi của mình ra để trêu chọc anh học trò bằng câu hỏi chữ Hán:

- Hà vật? (Cái đó là cái gì vậy ta?).

Anh học trò đã nhận ra, tuy rất mắc cỡ, nhưng vẫn bình tĩnh trả lời:

- Thủ tam tam tử. (Đó là cái đầu của con ba ba đã chết). 

Cô gái thắc mắc hỏi: 

- Tử hà bất táng? (Tại sao đã chết rồi mà không chịu đem chôn?).

Chàng trai bèn trả lời: 

- Gia bần vô hữu quan tài táng. (Nhà nghèo quá cho nên không có tiền mua quan tài để chôn) 

Cô gái thấy thương hại, cho nên liền mở lời nói với chàng trai:

- Bán dạ đáo phòng trung, táng sự quan tài nhục. (Nửa đêm nay hãy vào phòng trong, sẽ cho chôn nó vào trong quan tài bằng thịt).

Được lời như cởi mở tắm lòng, đúng nửa đêm anh ta lén vô phòng cô gái để “táng” cái “thủ tam tam tử” vào “quan tài nhục”. Trong lúc đang “làm tang lễ”, cô gái hỏi chàng trai: 

- Tử hà cường hỉ? (Chết rồi sao mà vẫn còn mạnh mẻ như thế?). 

Chàng trai vừa thở hổn hển vừa trả lời: 

- Táng ư đắc địa, nhi cải tử hoàn sinh. (Nhờ chôn đúng vào vùng đất thích hợp, cho nên đang chết mà tự nhiên nó lại sống dậy”.

TTR (st)

có phước mà không biết hưởng

Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì. Mọi việc trong nhà nàng đều một thân gánh vác.
Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
- Chị ơi, có bí quyết gì không, chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, chỉ có mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ!
Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cá.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chồng, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên.
Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu... sao em khổ thế!
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên... thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!...

BK Lê Thanh Sơn [st]

nhốt thằng tù nữa đi anh!

Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi! Em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù.
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi! Thằng tù nó xổng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể oải đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xụi lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi! Nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
-Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu!

Phước Nhân [st]